孩子上幼儿园后bte365

原标题:全职妈妈最应该为自己做的一件事

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来源公众号:十分妈妈(ID:shifenmama8)

作者:**窈小窈**

01.

看到一篇文章触动到了我。

文章是一位全职妈妈写的,因为全职多年,女儿马上进幼儿园,她开始焦虑起来。

“孩子上幼儿园后,失业的全职妈妈何去何从?”这原本是个焦躁的问题,可这位妈妈的心态,却硬生生的把这件事变的岁月静好。

style=”font-size: 16px;”>小苗上幼儿园,意味着我在白天有很多独立自由的时间。但是,这种自由时间却也是有框有架,让人依然不能自由奔跑。比如早上七点多送进园,晚上五点接回家。双休,节假日休,孩子如果有不舒服要休,学校有活动也要休。对应着这个时间去找工作,在招聘网上来回刷选,符合条件的只有干保险和幼师。

style=”font-size: 16px;”>人生的再一次起航,却只能被工作选,而完全没有主动权,实在尴尬。对于保险类工作,相当于销售行业,在我这属于既不是自己感兴趣的,也不是自己擅长的所以不考虑。选择当幼师,意味着从和一个让自己神经衰弱的孩子相处转变成和二三十个个让自己神经衰弱的孩子相处。想想也是很有挑战的一件事。

style=”font-size: 16px;”>但是幼师虽上班时间相对来说比较能配合孩子的生活,但是并不能完全匹配,幼师加班,周六日要培训也是常事… style=”font-size: 16px;”>于是我又要分析自己是干幼师还是干自由职业微商呢?

style=”font-size: 16px;”>后来我想明白了,我焦虑的点是因为小苗读书后,而我觉得自己失去了价值。全职生活时好好陪他成长就是我的价值体现,而他去读书了好像就不用我陪伴了,这时候我需要的是物质收入来肯定自己。

style=”font-size: 16px;”>但是我渐渐想清楚了自己这种状态并不是我主动选择,在小苗放学以及他未来很长的学业生涯中,我还是要承担照顾引导他的责任,并且他的成长阶段更需要的是父母的支持,而不是甩手给老师。

style=”font-size: 16px;”>“好妈妈”这份职业是终身的,如果我只做好了这一份职业,我也会很有成就感。

style=”font-size: 16px;”>当我思考了这么多时,我也想清楚了我想要的未来模样。

1:有一个舒适简洁不凌乱的家。

2:保持身材苗条。

style=”font-size: 16px;”>3:护肤方面是一直要保持防晒的好习惯。

style=”font-size: 16px;”>4:身体和心里的轻松状态。身体靠旅行,心里靠看书。

style=”font-size: 16px;”>5:依然保持写作的爱好,能够对看过的文字,了解的人事有自己的思考。

style=”font-size: 16px;”>6:一家三口健康快乐,有足够的家庭相处时间。

7:计划和小苗一起学英语。

style=”font-size: 16px;”>这么看来,没什么好焦虑的,因为一直按着自己想要的未来样子在生活,运动,写作,看书都在继续。现在快节奏的生活太多物质诱惑,而我们要做的是抓住自己内心真正关心热爱的重要事情,活在当下。

“好妈妈这份职业是终身的,如果我只做好了这一份职业,我也会很有成就感。”

既然不能改变生活,那就改变心态。

可能你会说,这哪里是岁月静好,明明在负重前行。

是的,她看起来像无奈之下的自我安慰。

但我想说,在这个二胎开放,遍地妈妈抑郁症爆发的年代,懂得自我安慰,为自己找价值感,净化自己焦躁的心,真的特别难能可贵。

我们都知道,全职妈妈是价值感感受力最弱的职业。

24小时在线,365天在岗,看似做了很多事,真要说出个“业绩”时,好像除了吃喝拉撒,也没别的了。

如果全职妈妈不懂得为自己摘除焦虑,或者懵懵懂懂的再要个二胎,她势必被价值感缺失所累。

心情低落,情绪暴躁,怨天尤人,到那时,殃及的不止孩子,还有整个家庭的和谐。

如果男人忍受不住扑面而来的抱怨,提出离婚,全职妈妈的结果只有:被离婚。

这样的妈妈,网络上并不少见,而大众对她们的评价,似乎并不太友好:活该,谁让你活的像个怨妇。

所以,全职妈妈懂得为自己找价值感,真的是当代妈妈的必备技能。

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02.

有朋友说:“为什么要谈“业绩”?带孩子,给他充足的陪伴,这就是业绩。

的确,给孩子充足的陪伴,是妈妈们回归家庭的主要目的。

可有多少人,陪着陪着就陪偏了。

又多少人陪着陪着就抑郁了、迷失自我了、对婚姻失望了…

新闻中,妈妈们因为失去方向,带孩子跳楼的事件已屡见不鲜。

嘴上说,我们是妈妈,为孩子放弃工作甘之如饴,却因为芝麻小事,对孩子河东狮吼,对老公剑拔弩张,还哭哭啼啼委屈得不行。这真的不是甘之如饴,这是付出感过剩。

“付出感过剩”潜台词就是:我为孩子,为家庭,牺牲了这么多,发发脾气,有点牢骚,你们理应理解我,接受我。

明明真的付出很多,却要靠牢骚刷价值感。

多么可悲啊。

一个真正心态向阳的全职妈妈,不需要靠牢骚刷取存在感,她懂得计划做对自己有价值的事。

所以,我说那位妈妈,把焦躁的现状变成了岁月静好:

全职生涯无法避免,那么我就拥抱它,在生活琐碎中找到自我:学习、读书、建设自己、营造家园。工作没得选择,那么我就在有限的选择里做到极致。

这真的是当代全职妈妈的样板。

既然鱼和熊掌无法兼得,那我也要最大限度的让它变得平衡。

我拒绝怨妇气质,拒绝被生活琐碎淹没、拒绝被迷失自我。

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03.

电视剧《大丈夫》里,全职妈妈顾晓岩就是个典例。

六岁的儿子乐乐,有天跟顾晓岩说:“妈妈,你要让着爸爸。”顾晓岩问,为什么呀?乐乐说,因为爸爸是领导,爸爸赚钱,你又不赚钱。

面对儿子的回答,顾晓岩一惊:“儿子,你是不是觉得妈妈什么都不会?”乐乐停顿了下回答道:“你会洗衣服,做饭,还会拖地。”

顾晓岩没把儿子的话,放在心上,直到有一天,传来老公出轨的消息,顾才醒悟过来。自己藏起来研究生毕业证书,全心全意为家庭退出,洗手作羹汤,九年光阴,却得来这样的结局。

《我的前半生》里子君的下场,也给了很多全职妈妈一剂提醒。

离婚前,子君自认为是人生的赢家。可惜,所有的优越感被一个不如自己的黄脸婆打破。子君的遭遇,令人唏嘘,可也给观众留下了思考:子君被抛弃,背后的原因到底是什么?

很多人说,是子君经济不独立,懒散,缺乏生存能力造成。

其实不完全是。

真正导致子君被离婚的原因,还有她对婚姻经营的无知。

她以为只要把自己收拾的貌美如花,其他的都无所畏惧了。

婚姻的经营,包括太多了。经济参与、个人修炼、教育子女、自我价值、夫妻关系改善…其中自我价值的体现,是核心关键因素。

把自己收拾漂亮,就能拴住男人,以至于来体现自己的社会价值,本身就是一个错误。

全职妈妈回归家庭,重心落在老公和孩子身上,无可厚非,但把社会价值感也寄托于他们,这就有问题了。

把男人和孩子,当成我们生活的全部,那样只会拉大他们和我们的距离。因为我们成了他们的一个问题,他们还需要花费精力应付我们。

所以说,懂得为自己找价值感的妈妈,是多么难能可贵啊。

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04.

怎样寻找自己的价值感?

其实这样的鸡汤,我们喝过很多。什么让自己独立强大起来、别轻易回归家庭、男人是靠不住的等等。

全职妈妈挺不容易的,单照看好孩子,就已经心力交瘁。再对她们要求什么都要抓,着实有些残忍。

但,是。如果全职妈妈的世界里,只有孩子和男人,没有一点自己的兴趣和爱好,思想和目标,那样的全职妈妈,是在腐蚀自己。

你可以没工作没收入,可你不能活的没有自己。

家务、孩子和老公霸占了90%的时间,剩下10%的闲碎时间,真的很重要。

因为这是属于自己真正独处的时间。

你可以用于思考,用于读书,用于运动,但一定要做能提升自己价值感的事。

因为它会是你向阳生活的精神之柱。

追一部热播剧,刷一小时手机,不会让你有价值感,但阅读一本书,写一篇小文,研究一道菜系,那种收获感一定会让你精神焕发。

全职妈妈的生活琐碎无奇,如果每天都有这么一刻的欢愉,一定会帮你抚平不少的怨气和焦躁。

正如那位妈妈说的:抓住自己内心真正关心热爱的事情,活在当下。

最后,每个回归家庭的全职妈妈,都不容易。

愿你被温柔相待,也愿你向阳生活。

– end –

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