让在爱情关系里的人别去担心别人bte365

在村友 花自飘零零博文《关于爱情与孤独》文后的跟帖

喜欢读这样话题的讨论,深刻,并且触动人的内心的思考。

爱情,永远是生命的主题曲,所有的文学艺术都是在讴歌这样永不凋谢的主题。真正的爱情是伟大的,刻骨铭心的,是虽然痛却是愉悦的,是可以激励我们的创造力和人生的原动力的。但是爱情不是我们人生的全部,更不可能地老天荒,由爱情走入婚姻殿堂,最后演变成一地鸡毛的而分手的故事比比皆是,听说目前的离婚率已经高达百分之五十。

正在读朋友介绍的《与神对话》的中译本,转一段有关爱情的话:“神:你最高的想法,及你最喜爱的希望,都是与你挚爱的别人,而非你挚爱的自己有关。你
关系的试金石在于,别人多能附合你的想法,以及你觉得自己多能附合他人的想法。然而,唯一真正的试金石却是与你能附合你自己的想法多少有关。

由于爱情关系提供了人生最大的机会——的确,其唯一的机会——去创造及制作你对自己的最高观念的经验,所以这种关系是神圣的。因此当你将关系看作是去创造和制作你对他人之最高观念的经验时,关系便会失败。让在爱情关系里的每个人都只担心他自己——自己在作谁、做什么和有什么;自己在要什么、要求什么、给与什么;自己在寻求、创造和经验什么,那么,所有的关系都会绰绰有余地满足其目的——及它们的参与者!让在爱情关系里的人别去担心别人,却只、只、只担心自己。这似乎是个奇怪的说法,因为人家曾告诉你,在最高层次的爱情关系里,一个人是只担心别人。然而我告诉你的是:你的集中焦点在别人身上——你的痴迷别人——才是造成爱情关系失败的原因。别人是谁?别人在做什么?别人有什么?别人在说什么?想要什么?要求什么?别人在想什么?期待什么?计划什么?与你无关!大师了解,别人是谁,在做什么、有什么、说什么、需要什么、要求什么,根本与你无关。别人在想、期待、计划什么根本与你无关。唯一有关的是,在你与那些的关系里,你是谁。所以最有爱心的人就是“自我中心”的人。”

有人评论爱情的关系如下:“所以爱情的出发点本身就是错误的:通过爱别人来爱自己。这一点在懦弱的男女身上体现地特别明显。成功的恋爱需要成熟双方的参与,任何一方心态上的失衡都可以带来潜在的危机。比如说,当男方不断地要求女方做出爱的承诺的时候,这说明了什么问题呢?说明在男方心中,恋爱关系并不是基于两个人内心与性格的匹配,而是征服与被征服的关系,是身份与地位的映射。因此,以竞争地心态来看爱情问题,男方担心自己自己配不上女方,因此不得不要求女方做出爱的承诺以稳定自己的情绪,一旦真有强敌出现,在这样的思维下,冲突与敌对也是可以理解了。正如神所说“这些人讨厌他们自己,因为他们觉得没有别人爱他们”,内心的懦弱与自卑正是这种心态的根源,尤其是在现代社会这样一个竞争激烈的环境,会使得这样的心态更加明显。当然,一般的女方不会讨厌男方,而是会被男方的“真诚”所感动,即便委屈改变自己也愿意对这份感情坚持下去。但是岁月不饶人,时间越长,负担也就越重。男方骨子里一旦有“爱情竞争逻辑”,想改掉就不是一朝一夕的事情了,往往会后患无穷。如果有一天男方的财富和地位终于“配得上”女方了,会出现什么情况呢?凤凰男方潜意识里会觉得,自己的资本已经超过了女方的外表,这时应该“换个高级的口味”了,在这个流行劈腿的时代,这根本不是什么奇怪的事情。记得平凡老师写的中篇小说《教授的女儿》就是写了这样的故事。

可是如果这个男方很窝囊,一直没能出人头地,事业上不求上进,会出现什么情况呢?男方就会一直要求女方为自己而改变以弥补内心的自卑,甚至不允许女方接触其他男性或者让女方也放弃很好的工作,甘于过那种贫贱夫妻百事哀的生活。直到有一天女方再也无法忍受为止。而且,这里还需要考虑女方随着年龄增长容颜的逝去所增加的负面影响,所以恋爱中的双方只要有一方存有错误的爱情观念,这样的爱情就不会有好的结果。”

所以爱情是人生的主题曲,但爱情不是人生的唯一,爱情不是不食人间烟火。爱情中必须以自我为中心。如果对方一直给自己带来伤害,甚至不断纠缠,虽然对方也许也会陷入痛苦,这不是我的事,与我无关,我将无视!人生苦短,请不要将时间和精力消耗在无休无止的感情伤害和纠缠中!

同情不是爱情!因为同情是以对方为主,爱情是以我为中心!

村友花自飘零零博文《关于爱情与孤独》的链接:https://www.backchina.com/blog/370160/article-274263.html

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