昨天课后bte365

原标题:孩子他爸躺在沙发上不干活?这样治他就对了。。。

后台回复“电影”,领福利包,

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文|一夕一晓

昨天课后,有妈妈提议一起带娃去公园玩,于是几位妈妈都带着自家娃奔赴公园。

孩子们在草地上玩得不亦乐乎,妈妈们也打开了各自的话匣子,开始吐槽大会。

其中一个二宝妈妈,眼睛下面淤青,明显长期睡眠不足的模样。我们都说她好有勇气生两个娃。

她疲惫地说:“后悔了,多个娃真不是多了张嘴吃饭而已。如果没有人搭把手,当妈的要活活累死!”。

有人问家务怎么分配,她苦笑一声:“分配?没有分配这一说,我一人承担呗。我老公?根本不可能的。”

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她叙述了一天的生活,我感同身受。要做家务,做饭,接送大宝上下幼儿园,晚上辅导作业。

小宝全天候挂在身上,一天下来,旋转的陀螺一样,没有停落的时候。

而她的老公,早上穿上她洗好烫好的雪白衬衣精神抖擞地出门,下午回来衣服一换,手机一拿直接在床上躺尸。

陪娃?不存在的,就连吃饭,也要她千呼万唤才出来,落座后还要对饭菜的成色味道挑剔评价一下。

吃饭时全程和孩子和她无交流,刷着手机,偶尔会呵斥一声孩子。

孩子们也都习惯了这样的模式,有事情统统找妈妈,而他们的爸爸只负责“父爱如山”。

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曾经饱含浓浓父子情的“父爱如山”很讽刺地成了一个贬义词,有多少父亲们回家后化身为一座泰山,卧在沙发上岿然不动。

再看有多少妈妈,抱着娃的身姿不再挺拔,不知何时,肩背腰开始慢慢变得厚实甚至有驼的趋势,是年纪大吗?

我们都不过是30左右的女人而已,只是成为妈妈,家有巨婴型的爸爸,妈妈们肩背腰的经络不知不觉开始堵了,更堵的是妈妈们的心。

如果家有爸爸“父爱如山”,妈妈该怎么办?

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抱怨不如要求,家庭责任你有义务承担一半

那位妈妈描述的情景我是那么熟悉,曾经我家也有不作为的爸爸。

我和这位妈妈一样抱怨吵闹威胁上吊过,都不管用,他仍然什么都不做还什么都挑剔。

后来就抱着和巨婴决裂的心态来软抗议,抓住其软肋。虽然巨婴是个巨婴,但不影响他是一枚妥妥的女儿奴。

不吵不闹,对症下药,首先对其屏蔽了朋友圈,不再向他发有关于孩子的照片视频,让他了解不到孩子最近的成长状态。

做为父母,都希望看到孩子的点滴成长,可你不参与不陪伴,怎能随便看到孩子最奇妙的成长瞬间。

哪一朵花儿会自己跑到你面前,主动绽放美丽给你看?!

其次,让巨婴明白,他那雪白没有一丝皱纹的衬衣不会自己变得挺直雪白。

“我的衣服怎么还堆着没洗?”

“对不起,我什么都做不好,洗了也洗不干净,您自己洗吧,想洗多干净都行!”

巨婴很生气,我被他岿然不动的精神传染了。骂不还口,微笑以对,绝对不洗。

巨婴着急去上班:“拜托了,帮忙洗一下吧。”

“好啊,遵守约定把碗洗了。”

“行,你先洗了,我下次回来再洗碗。”

“没问题,你什么时候洗碗都行,等你洗过碗,我一定把你衣服洗了。”

巨婴咬牙切齿去上班了,再下班回来,衣服仍然在盆里堆着,碗也在水池里等着。

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巨婴十分不满,但第一次下班后由直接躺尸改成了挽起袖子去洗碗。当然,在他洗碗的同时,我在洗他的衫衣。

巨婴由洗碗开始,到给孩子讲睡前故事,慢慢开始陪伴孩子,终于有了一点丈夫爸爸样子。

这是简版的驯夫记,为让巨婴意识到自己肩上的责任,我一直和他贯彻使用一组小学生造句用的关联词:你若…我就…

看起来幼稚,过程漫长,但抱怨冷战若巨婴爸爸们仍然不作为,最后婚姻中两个人的责任变成妈妈一肩挑。

外加照顾一个巨婴,还不被理解,心何其累?!成就了多少超人妈妈?

妈妈们放下抱怨,勇于要求,持续一段时间一定会有收获。

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妈妈懂得富养自己,爱孩子更要爱自己

以上巨婴老公算可塑性较强的,如果遇到油盐不进的铁打型巨婴。

不必伤心难过,要明白靠谁都不如靠自己,爱孩子更要爱自己,懂得富养自己,投资自己。

某天我一位芳邻邀我参加一个咖啡沙龙,看到她,我觉得汗颜。

她穿一件粉色条纹衫,淡蓝色牛仔裤,头发随意一挽,皮肤状态极佳,化淡妆,像二十几岁的女孩子,很难看出这是两个孩子的妈,三十好几的年纪。

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说是咖啡沙龙也是读书会,几位精致的女人捧着自己喜欢的书,语言不疾不徐地谈论着某一部箸名的作品,每个女人脸上都有美丽的光辉。

我私下问芳邻两个娃怎会有时间参加这样的聚会,芳邻淡淡一笑:

“就是因为太忙了,才要有专属自己的时间啊,我还给自己报了化妆,服装搭配,烘培课程,一天一小时也就够了啊。”

不了解她的人会认为这是一位家境优渥的妈妈,才有时间心情和闲钱来做这些事情。

其实不然,她和我一样,全职宝妈,业余码字谋粥,只是她兴趣广泛。

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偶尔带孩子去她家玩,总能闻到她家的花香,吃到她亲手做的小点心,让人吃惊的是她小小书房里那一大柜子的书。

这些都是她看看过的书,她给自己规划一个月至少读完四本书,一年读50本以上的书。

受她的熏陶,她家大宝二宝也喜欢读书。美丽的妈妈,带着两个可爱的孩子,在窗明几净的房子里读书,这画面不要太唯美。

可提到她的老公,她也只摇摇头,不谈论不抱怨,摇头背后的冷暖也只有她自己知道。

但她说:“我的生活很丰富啊,我有孩子,有自己兴趣爱好,所有我想做的我想要的我自己会争取,完全有独立生存的能力,怕什么?!”

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不依附,不过度依赖男人

我的闺蜜谢苇,就像《我的前半生》里的唐晶,高级白骨精一枚,女神一般的存在。

在前段时间的某天深夜,突然给我来电,电话里哭得抽抽答答问我我:

“我撑不下去了,你可以来我住的酒店一趟吗?”,我吃惊她为什么会住在酒店,一边快速穿好了衣服冲了出去。

见到她时,她已经惨兮兮地抱着马桶在狂吐了。

昔日她脚踩十公分高跟鞋犹如踩着风火轮一般,在一帮男同事毫不留情的竞争中斩荆披棘一路撕杀的形象荡然无存。

此刻,她像一只受伤的小鸟,瑟缩成一团,哭得我心都碎了。

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我安顿好她,待她平静下来,告诉我:“我要和宫梁离婚了,这个渣出轨了一个大学生。

他还拿了我竞争对手的好处,偷偷COPY了我电脑里的策划方案,把主要内容透露给对方。

这次竞争华北区域总经理本来我胜券在握,现在不仅出局,还被降为部门主任。”

愤怒瞬间占据我整个大脑,恨不得宫梁被凌迟。别人不知道,他不可能不知道为了这一天,谢苇有多少个不眠之夜。

遭受了多少次变故,一次次单枪匹马杀出重围,他却为了蝇头小利将她奋斗了一年的成果转眼卖了,和她的对手一起要把她置于死地。

这些愤怒到最后都化为一句:“珠珠怎么办?她才2岁。”

提到女儿,她的眼泪再次决堤:“没了男人、事业我都不怕,唯独怕没有孩子,我拚了命也要争取到孩子的抚养权!”

那晚我见到这个女战士卸下坚硬甲壳后的柔弱,身为妈妈,孩子是我们的盔甲我们的软肋,因为孩子妈妈们变得可坚硬可柔软。

没到两个月,我约她吃饭,她已恢复了元气,光彩照人:

“我让宫渣净身滚蛋了,孩子房子车子票子他一样也没占着。对你深情是因为有爱,没爱了,老娘比你手段高明!”

我知道坚强如她聪慧如她,怎么可能被这点小风雨击倒。

每个女人都该如此,有个问你粥可温的男人,像多了个得力助手,没有,调整一下姿势,照样过得精彩。

所谓夫妻一场,不过是相互滋养,彼此成全

马伊琍在一次获奖感言感谢文章彼此成全。2014年娱乐圈闹得最沸沸扬扬的事莫过于文章出轨。

一向是好男人人设的文章,形象一下子跌入谷底,而面对外界的质疑的时候,马伊琍只说了婚姻不易,希望可以和文章共同珍惜。

也很欣赏马伊琍这句话: 我可以为你脱下高跟鞋,围上围裙,洗手作羹汤。

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但如果有一天,你选择放弃了我,我依然可以画上精致的妆容,穿上华美的衣服,踏上我的高跟鞋,自信地走向生活的舞台,继续我一个人的精彩!

巴尔扎克说过:夫妻间是应该相互认识而了解,进而由彼此容忍而敬爱,才能维持一个美满的婚姻。

愿每一对夫妻都可以共白首,每一个孩子都被爱拥抱,愿每一个妈妈都被温柔以待,不必化身女战士。

大家好,我是海狸妈。

都说前世的五百次回眸才能换来今生的一次擦肩而过。

与一个人相识相知相爱到共同组成家庭是多么大的缘分。

结婚头几年我的爱人也是一个“甩手掌柜”,好在他肯听我的想法,主承担家务,有了孩子之后也表现不错。

现在的家庭中,多数都是夫妻两个人都有工作,同样是上了一天的班为什么去做饭的一定是妻子呢?

就算丈夫不会做饭,但是洗菜切菜打打下手是完全可以的。

其实妻子并不是不想做饭,而是她希望可以得到丈夫的关心和心疼罢了。返回搜狐,查看更多

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